那天，一位博友留言问我，能不能写一写，亲密关系中一个常见的模式--Pursuer–Distancer，也有人称为 Pursuer–Escaper / Avoider。中文说得简单一点，就是，一个人在追，一个人在逃。
如果一段亲密关系中出现这样的模式，并不意味着两个人不相爱。恰恰相反，很多时候，他们彼此深爱，只是面对亲密、冲突和不安全感时，采取了完全不同的方式。一个人越想靠近，越想沟通，越想确认“你还爱不爱我”；另一个人却越来越想退后，想要安静，想要一点空间，甚至想暂时逃离这段关系。于是，一个追，一个逃；一个越追，另一个越逃。
这样的互动偶尔发生，并不可怕。真正令人窒息的是，当它逐渐变成一种固定的关系模式——每一次冲突都如此，每一次不安都如此，每一次想靠近都换来更远的距离。久而久之，两个人都会疲惫。追的人觉得，为什么我这么努力，你还是不愿意靠近我？逃的人觉得，为什么我怎么做都不够，你就是不肯放过我？最后，两个人都觉得自己才是那个受伤的人。
而如果这样的循环长期得不到改变，关系确实可能在一次次的追逐与逃离中，慢慢耗尽。那么，一个人为什么会成为“追的人”，另一个人为什么会成为“逃的人”？这种模式又是怎样形成的？
为什么一个人在追，一个人在逃？ 我们先不要急着判断谁对谁错。在亲密关系中，一个人不断追，一个人不断逃，通常不是因为一个人“太作”，另一个人“太冷漠”，也不一定是谁更爱谁、谁更不爱谁。很多时候，他们只是在用不同的方式保护自己。
Pursuer, 追的人，最害怕的，往往是失去连接。当他/她感受到伴侣的冷淡、沉默或者疏远时，内心很容易产生不安，你是不是不爱我了？我们是不是出了问题？你为什么不愿意跟我谈？于是，他会本能地靠近——询问、解释、沟通、追问，甚至要求对方马上给出一个答案。
他/她以为，只要我们把问题说清楚，我就能安心。所以，他/她越不安，越想靠近。
但我们都知道，有时候我们不想说话，单纯就是太累了。工作上压力太大，我就是想安静一会，不想和任何人聊。像我，其实是很爱沟通的人，也会有这样的时候。就是，当一天下来太多场次的诊疗，回到家都不想说话。就静静地坐在拼图桌前，玩上一会，晚上和先生看看剧，就已经非常好了。所幸我的先生安全感很好，他不是Pursuer，他的确能给予我足够的空间，“疗愈”身心。
那，Distancer / Escaper / Avoider, 逃的人，面对的却是另一种恐惧。当伴侣情绪越来越强烈、问题越来越多、沟通变成一种压力时，他/她可能感觉，我快喘不过气了。我说什么都会错。让我一个人静一静不行吗？于是，他选择后退。
他可能沉默、离开房间、不回复信息、转移话题，或者把自己埋进工作和自己的世界里。他以为，只要我离开这个情绪现场，事情就会平静下来。所以，他越有压力，越想后退。
问题恰恰在这里发生了。一个人的自我保护，成为了另一个人的触发点。比如，妻子看到丈夫沉默，会更加不安，于是追得更紧。丈夫看到妻子不断追问，会更加有压力，于是退得更远。妻子发现他越来越远，心里更加恐慌，于是更加努力地抓住这段关系。丈夫感受到更大的压力，于是更加想逃。于是形成了一个循环，你追 ， 我逃 ； 你更追 ， 我更逃。慢慢地，两个人都开始相信，问题就是你造成的。
追的人会觉得，如果你愿意面对问题，我根本不会追你。逃的人会觉得，如果你不逼我，我根本不会逃。可是从关系的角度来看，真正需要面对的，可能不是“谁先开始”，而是，我们两个人什么时候开始掉进了这个循环？这种模式又是怎样形成的？
很多时候，它和一个人的早期依恋经验有关。一个从小比较缺乏稳定回应的人，可能会特别敏感于关系中的距离。小时候，他/她可能已经学会，当我感觉别人要离开我的时候，我必须赶紧做些什么。所以成年以后，伴侣稍微冷淡一点，他/她的警报系统就会被启动。
而另一个人可能从小学习的是完全不同的生存方式。也许他/她的家庭不太允许表达情绪，也许冲突很多，也许父母非常严厉，也许他/他很早就学会了，自己的事情自己解决。
他/她可能逐渐形成这样的信念，情绪太多很危险，距离才让我舒服。于是成年以后，面对伴侣强烈的情绪，他/她本能地后退。所以我们会发现一个非常有意思的现象，一个人在追的，可能不是伴侣，而是安全感。而另一个人在逃的，也未必是伴侣，而是压力、冲突和被控制的感觉。
那，为什么这样的两个人还会相爱？因为他们在很多时候恰恰可以互相吸引。追逐者可能欣赏逃避者的冷静、独立和稳定。逃避者可能欣赏追逐者的热情、投入和情感丰富。恋爱初期，这种差异甚至可能非常有吸引力。
可是进入长期亲密关系以后，当两个人真正面对冲突、责任、家庭和生活压力时，这些差异就可能从“互补”变成“互相触发”。于是原本的，你很需要我，我很满意。慢慢变成，你为什么这么黏？真得令我烦不胜烦。原本的，你很独立。我很喜欢。也可能慢慢变成，你为什么这么冷漠？两个人开始用自己最熟悉的方式保护自己，却没有意识到，他们的保护方式正在伤害彼此。
最近，我刚好接到这样的一对案例。他的性格是后者，即，回避矛盾，回避情感冲突的人。年初，他升职为部门高级经理，忙得飞起。她呢，直面沟通型，passionate。两个人好了四年了，到了谈婚论嫁的程度。她来找我，说他们的关系出了问题。但有个有意思的现象，她还是以为他今年年底会求婚，但我一见他，我就知道，他压根不会求婚，至少当下的他不会。
我请求单独和他沟通。我也单刀直入，问他是否愿意在诊疗中真实。当然，他的全部真实，我不会转告或是泄密，但如果我发现，这个真实会严重影响他们的亲密关系，我会建议他直接告诉她。
这个男生很棒。他说，他希望对我真实，也希望对她。但他自己无法直接对她真实，因为她的波涛汹涌的情绪，令他无法面对和承受。我表示理解。我问他，0 out of 10，他有几分想和她结婚，他说5。他阐述了原因，他也愿意让她知道。
我请回她到诊室。这个5让她直接崩溃。甚至当场说出要分手。我让她安静下来。说，这就是诊疗的意义。你希望他对你真实。如果一真实就分手，这是对自己和他人的不负责任。我提了两个建议，一，如果你们都想给自己机会，承诺至少伴侣诊疗半年到一年。每过一个季度，我会重新询问这个数字。那个时候，如果是逐步增加的，自然你们会在一起；如果是逐步减少的，自然你们不适合继续在一起。
建议二，请不要在诊室以外，继续探讨这个话题，除非你们彼此确定，可以很平静地进行，而不是带着情绪。你们现在或许还没有能力，彼此面对这样的情绪。
两个同学都同意了。然后， 我也给了建议。他再忙，每天必须给至少30分钟的ritual time给她。其他时间属于自己。周末两天休息，他可以有一天时间法定属于自己。但另一个时间，法定属于伴侣她，即，可以共同去做事情。
他们都表示同意。GUESS WHAT。前两天，也单独和我诊疗的她，告诉我，这一周，他们过得好极了。她情绪平稳，他也非常难得的，给了她高质量的对话，关乎他的当下工作压力，还有未来假期安排。她非常开心，也非常感谢我。
我说，你要感谢你自己。你当真把我的话听进去了，且愿意实践。而大多数的同学很难做到。我有个客户，因为男生直言了他不想进入婚姻的三个concern, 女生回家就和他闹开了，完全无视我的提议。
就好比，既然去看了病，医生开了药，你压根就不会去吃这个药，那你去看病做甚？至于这个药是否对症，至少用了一段时间才知道？
所以我说，心理诊疗取得效果的，和医生没有太大关系，和求诊者自身有很大关系。
夫妻之道（83）- 你追，我逃。亲密关系里，我们在害怕什么？
Oasisflying (2026-08-19 05:06:00) 评论 (2)那天，一位博友留言问我，能不能写一写，亲密关系中一个常见的模式--Pursuer–Distancer，也有人称为 Pursuer–Escaper / Avoider。中文说得简单一点，就是，一个人在追，一个人在逃。
如果一段亲密关系中出现这样的模式，并不意味着两个人不相爱。恰恰相反，很多时候，他们彼此深爱，只是面对亲密、冲突和不安全感时，采取了完全不同的方式。一个人越想靠近，越想沟通，越想确认“你还爱不爱我”；另一个人却越来越想退后，想要安静，想要一点空间，甚至想暂时逃离这段关系。于是，一个追，一个逃；一个越追，另一个越逃。
这样的互动偶尔发生，并不可怕。真正令人窒息的是，当它逐渐变成一种固定的关系模式——每一次冲突都如此，每一次不安都如此，每一次想靠近都换来更远的距离。久而久之，两个人都会疲惫。追的人觉得，为什么我这么努力，你还是不愿意靠近我？逃的人觉得，为什么我怎么做都不够，你就是不肯放过我？最后，两个人都觉得自己才是那个受伤的人。
而如果这样的循环长期得不到改变，关系确实可能在一次次的追逐与逃离中，慢慢耗尽。那么，一个人为什么会成为“追的人”，另一个人为什么会成为“逃的人”？这种模式又是怎样形成的？
为什么一个人在追，一个人在逃？ 我们先不要急着判断谁对谁错。在亲密关系中，一个人不断追，一个人不断逃，通常不是因为一个人“太作”，另一个人“太冷漠”，也不一定是谁更爱谁、谁更不爱谁。很多时候，他们只是在用不同的方式保护自己。
Pursuer, 追的人，最害怕的，往往是失去连接。当他/她感受到伴侣的冷淡、沉默或者疏远时，内心很容易产生不安，你是不是不爱我了？我们是不是出了问题？你为什么不愿意跟我谈？于是，他会本能地靠近——询问、解释、沟通、追问，甚至要求对方马上给出一个答案。
他/她以为，只要我们把问题说清楚，我就能安心。所以，他/她越不安，越想靠近。
但我们都知道，有时候我们不想说话，单纯就是太累了。工作上压力太大，我就是想安静一会，不想和任何人聊。像我，其实是很爱沟通的人，也会有这样的时候。就是，当一天下来太多场次的诊疗，回到家都不想说话。就静静地坐在拼图桌前，玩上一会，晚上和先生看看剧，就已经非常好了。所幸我的先生安全感很好，他不是Pursuer，他的确能给予我足够的空间，“疗愈”身心。
那，Distancer / Escaper / Avoider, 逃的人，面对的却是另一种恐惧。当伴侣情绪越来越强烈、问题越来越多、沟通变成一种压力时，他/她可能感觉，我快喘不过气了。我说什么都会错。让我一个人静一静不行吗？于是，他选择后退。
他可能沉默、离开房间、不回复信息、转移话题，或者把自己埋进工作和自己的世界里。他以为，只要我离开这个情绪现场，事情就会平静下来。所以，他越有压力，越想后退。
问题恰恰在这里发生了。一个人的自我保护，成为了另一个人的触发点。比如，妻子看到丈夫沉默，会更加不安，于是追得更紧。丈夫看到妻子不断追问，会更加有压力，于是退得更远。妻子发现他越来越远，心里更加恐慌，于是更加努力地抓住这段关系。丈夫感受到更大的压力，于是更加想逃。于是形成了一个循环，你追 ， 我逃 ； 你更追 ， 我更逃。慢慢地，两个人都开始相信，问题就是你造成的。
追的人会觉得，如果你愿意面对问题，我根本不会追你。逃的人会觉得，如果你不逼我，我根本不会逃。可是从关系的角度来看，真正需要面对的，可能不是“谁先开始”，而是，我们两个人什么时候开始掉进了这个循环？这种模式又是怎样形成的？
很多时候，它和一个人的早期依恋经验有关。一个从小比较缺乏稳定回应的人，可能会特别敏感于关系中的距离。小时候，他/她可能已经学会，当我感觉别人要离开我的时候，我必须赶紧做些什么。所以成年以后，伴侣稍微冷淡一点，他/她的警报系统就会被启动。
而另一个人可能从小学习的是完全不同的生存方式。也许他/她的家庭不太允许表达情绪，也许冲突很多，也许父母非常严厉，也许他/他很早就学会了，自己的事情自己解决。
他/她可能逐渐形成这样的信念，情绪太多很危险，距离才让我舒服。于是成年以后，面对伴侣强烈的情绪，他/她本能地后退。所以我们会发现一个非常有意思的现象，一个人在追的，可能不是伴侣，而是安全感。而另一个人在逃的，也未必是伴侣，而是压力、冲突和被控制的感觉。
那，为什么这样的两个人还会相爱？因为他们在很多时候恰恰可以互相吸引。追逐者可能欣赏逃避者的冷静、独立和稳定。逃避者可能欣赏追逐者的热情、投入和情感丰富。恋爱初期，这种差异甚至可能非常有吸引力。
可是进入长期亲密关系以后，当两个人真正面对冲突、责任、家庭和生活压力时，这些差异就可能从“互补”变成“互相触发”。于是原本的，你很需要我，我很满意。慢慢变成，你为什么这么黏？真得令我烦不胜烦。原本的，你很独立。我很喜欢。也可能慢慢变成，你为什么这么冷漠？两个人开始用自己最熟悉的方式保护自己，却没有意识到，他们的保护方式正在伤害彼此。
最近，我刚好接到这样的一对案例。他的性格是后者，即，回避矛盾，回避情感冲突的人。年初，他升职为部门高级经理，忙得飞起。她呢，直面沟通型，passionate。两个人好了四年了，到了谈婚论嫁的程度。她来找我，说他们的关系出了问题。但有个有意思的现象，她还是以为他今年年底会求婚，但我一见他，我就知道，他压根不会求婚，至少当下的他不会。
我请求单独和他沟通。我也单刀直入，问他是否愿意在诊疗中真实。当然，他的全部真实，我不会转告或是泄密，但如果我发现，这个真实会严重影响他们的亲密关系，我会建议他直接告诉她。
这个男生很棒。他说，他希望对我真实，也希望对她。但他自己无法直接对她真实，因为她的波涛汹涌的情绪，令他无法面对和承受。我表示理解。我问他，0 out of 10，他有几分想和她结婚，他说5。他阐述了原因，他也愿意让她知道。
我请回她到诊室。这个5让她直接崩溃。甚至当场说出要分手。我让她安静下来。说，这就是诊疗的意义。你希望他对你真实。如果一真实就分手，这是对自己和他人的不负责任。我提了两个建议，一，如果你们都想给自己机会，承诺至少伴侣诊疗半年到一年。每过一个季度，我会重新询问这个数字。那个时候，如果是逐步增加的，自然你们会在一起；如果是逐步减少的，自然你们不适合继续在一起。
建议二，请不要在诊室以外，继续探讨这个话题，除非你们彼此确定，可以很平静地进行，而不是带着情绪。你们现在或许还没有能力，彼此面对这样的情绪。
两个同学都同意了。然后， 我也给了建议。他再忙，每天必须给至少30分钟的ritual time给她。其他时间属于自己。周末两天休息，他可以有一天时间法定属于自己。但另一个时间，法定属于伴侣她，即，可以共同去做事情。
他们都表示同意。GUESS WHAT。前两天，也单独和我诊疗的她，告诉我，这一周，他们过得好极了。她情绪平稳，他也非常难得的，给了她高质量的对话，关乎他的当下工作压力，还有未来假期安排。她非常开心，也非常感谢我。
我说，你要感谢你自己。你当真把我的话听进去了，且愿意实践。而大多数的同学很难做到。我有个客户，因为男生直言了他不想进入婚姻的三个concern, 女生回家就和他闹开了，完全无视我的提议。
就好比，既然去看了病，医生开了药，你压根就不会去吃这个药，那你去看病做甚？至于这个药是否对症，至少用了一段时间才知道？
所以我说，心理诊疗取得效果的，和医生没有太大关系，和求诊者自身有很大关系。