当今社会关于择偶和婚姻有不少怪圈。所谓“上嫁”“高攀”的说法，多半是自欺欺人。真正所谓“上嫁”而获得幸福的人，往往本身就有自己的能力、气质和价值，而不是靠心计去得到不属于自己的东西。一个本身很好、内心独立的女性，不需要仰仗老公或婆家来证明自己的价值。如果一个女生总希望找一个像父亲或兄长一样照顾自己的人，很多时候说明内心仍停留在“小女孩”的状态。这样的心理结构容易在关系中形成依赖甚至控制。与其急着找对象，不如先把自己的内在问题修复好，否则既容易伤害自己，也容易伤害别人。很多婚恋平台喜欢塑造一种人设：一个优质男愿意“把你宠成永远的小孩”。听起来很甜，但现实中这多半是骗子，而且这种关系结构很不健康。真正成熟的关系，是两个成年人互相支持，而不是一方永远像孩子。
家庭教育对婚姻观影响很大。来自家教良好的家庭的孩子，往往更容易建立稳定的家庭关系。如果自己的孩子在择偶中频频遇人不淑，父母也可以反思孩子成长过程中是否存在某些缺失，比如过度评价、过度比较，让孩子特别渴望一种无条件支持的关系。择偶其实是一门技术活。真正成熟的人，会在了解自己的基础上去选择合适的伴侣。人格健全本来就是相对的，每个人都有自己的长处和短板。如果对自己有清晰认识，就更容易找到匹配又互补型的关系。例如，一个人喜欢探索新事物，另一半稳扎稳打，这样更容易形成平衡，不至于两个人都过于激进。
婚姻中也需要基本的修养。有些人习惯想什么说什么，自认为真性情，但如果长期“刀子嘴，豆腐心”，往往会对关系造成伤害。再亲密的关系，也需要尊重和克制。好的婚姻也需要经营。即使两个人本身都不错，关系也未必天然就很顺滑。可以多动脑子，用智慧去摸索规律，用理性的方式去调整和改善关系。婚姻关系和中年人的身体健康密切相关。一个稳定、温和的婚姻关系，本身就是重要的健康资源。
既然是“人生乐章“就有起伏，可以高潮跌宕，也可以岁月静好。在不同阶段有不同的状态，有时候需要调整，有时候安然接受，总之让关系滋养我们，而不被关系消耗。身边的例子，到了50+，有时候家中一个人事业还蓬勃发展，另一个已经对工作没有兴趣，家里也空巢了，那就给双方发展的自由，让另一半有自由安排自己的生活，同时保证有足够的时间互相陪伴。
人在什么时候需要开始形成婚恋观？一个人的婚恋观并不是突然在成年以后才出现，而是在成长过程中逐渐形成的。最早的影响往往来自家庭。孩子从小看到父母如何相处，如何表达情绪，如何解决冲突，这些都会在潜意识里形成对亲密关系的基本理解。父母之间如果互相尊重、沟通平和，孩子往往会把这种模式当作正常关系的样子。如果家庭关系长期紧张、充满指责或冷漠，也可能在孩子心里留下对亲密关系的不安或回避。
进入青春期以后，大约十二三岁到十七八岁之间，人开始对异性关系、亲密关系产生更清晰的好奇和思考。很多人第一次开始思考喜欢什么样的人、什么样的关系让自己舒服，也开始观察身边同学和社会中的各种关系模式。如果家庭和学校能够比较理性地讨论情感、尊重和责任，人就更容易形成比较成熟的看法。过去几年和家里孩子有不少讨论，很高兴孩子们愿意和我分享她们的看法。
到了大学或刚进入社会的时候，婚恋观会进一步成形。这时个人的价值观、人格特点以及对生活的理解都开始稳定，也更有能力判断什么样的伴侣适合自己。这个阶段如果能对自己有一定了解，比如知道自己的性格、需求、边界和长期目标，就更容易在亲密关系中做出理性的选择。女生在这方面有更多的责任和任务，20-40岁的女生面对事业，家庭，养育子女多方面的选择，所以我认为女生早些建立成熟的婚恋观，可以更从容地选择。女生现在有很多选择，但如果自己不明白，不主动去选择适合自己的，随波逐流，凭运气，那就不一定能得到最适合自己的结果。
一个比较理想的过程是：童年阶段在家庭中形成对关系的信任感，青春期开始理解情感和界限，成年早期逐渐建立清晰而理性的婚恋观。真正成熟的婚恋观不是浪漫的幻想，而是对自己、对他人以及对长期关系的现实理解。
