我的妈妈离开了快二十年了。在这过去的二十年里，我没有办法平静的面对与她有关的事或话题。就像一个黑洞， 又像卡在喉咙里的一根鱼刺，我完全的不能自已。我没有想要时光倒流，那不是我的风格。我是一个向前看的人，总是容易对未来充满希望，充满幻想。现实却是充满了这样那样的痛。

今天，在我精神和身体都比昨天更健康一点的今天，我想要面对这个痛。作为疗伤的一部分，我想要记下我眼中的我的母亲。

我的妈妈是一个勇敢且执着的人。这一点可以从她找对象这件事看出来。老家的习俗，在孩子十岁左右，父母媒婆就开始给订亲。我的妈妈是少有的上到五年级的女生，后来在我外公的一再阻止下停了学。算起来，那是我舅舅出生的前后。是不是后面几年，她就是帮外婆带舅舅？只记得一次，她提到去别人家，别人都稀罕她有个与她差一轮的弟弟，会特别的给她弟弟一点零食。后来，她决定自己一定要嫁给一个读书人。就为了这个，我外婆光接待媒人就用光了一袋白面粉。那是刚结束了三年饥饿的年代。也由此可见，1）外婆是惯着妈妈的 2）找一读书人不容易

我的老家，重男轻女比较严重。勇敢执着如我母亲也不能幸免。她连着生了我们姐妹三个，相差一岁多，不能想象过的是什么样的日子。我弟弟出生时，记得我爸是特别高兴的。那晚我半夜起夜，爬回炕上时，爸爸说，看，你妈旁边躺的谁。我的印象中，我妈总是头疼，随时需要躺炕上休息。有一次我在学校被老师批评，觉得冤枉，一气之下，背着书包，抗起自带的桌椅（其实就是一高一矮两个坐凳）回家了。我妈当时躺在炕上，知道我为啥早回家时，只是说，你就把我气死了。然后我也没别的选择，又扛着家伙回学校去了。

慢慢地长大，意识到很多妇女都过得不幸福。记得小时侯，有次意外的旁听了一个邻居与我母亲聊一些各自的家事。当时觉得她们好可怜，我自己忍不住在窗外流眼泪。觉得一定要对我妈好好的，不让她伤心。可是随着年龄的增长，我越来越感到能做的太有限了。

我与我的母亲相处的时间主要在上初中以前。上初中时我离开她跟着父亲到另一个镇上上学。周末父亲回家一天，我偶尔跟着回去。后来上中学上大学，一次比一次距家更远。那些年，我忙着考试，忙着学习，忙着长大，忙着在茫茫世界寻找自己的位置，竟没有好好的与我的妈妈相处。假期回家，除了礼节性的拜访前辈邻居，就是在家做饭做作业。 妈妈忙着尝试不同的事想多赚点钱。做衣服，摆摊卖布等等。应该是我上大学给了她更多的压力吧。我自己的压力则是不知道自己能做什么工作，科研是太慢长的一条路，还不一定能出成绩。没有路的时候，也许，出国可以是一个选择。

这一路走来，离家更远。