富二代杀人案:那个为了4万块包包被备胎扔下19楼的女孩

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有一段新闻,令人唏嘘,

一个90后女孩,因为拒绝男同学求爱,

被从19楼扔下去,当场殒命。

男同学叫薛某,是一个富二代,

女生叫珊珊,贫苦人家出来的,

薛某从2009年初中毕业后,开始追珊珊。

女生没明确答应,后来男同学去了美国留学,

珊珊逐渐和薛某联系紧密,

用他的话:“什么都愿意和我说。”

薛某觉得有机会,对珊珊越来越好,

经常在网上给女孩买包包和鞋子,

每次回国,也会带一些昂贵的礼物,

cocah的包,Tiffany的项链。

后来,薛某归国,听到女孩在杭州,

也跑来杭州,再次表白。

珊珊则说,“再考察一段时间。”

因为珊珊在杭州是和室友合租,

还有一个房间没有租出去,

便希望薛某能够住进来,

薛某想都没想就答应了,

在这期间,薛某继续追珊珊,

带她出去吃东西,还共同出游2次,

吃住费用,均由薛某承担。

但珊珊一直拒绝和薛某拍合影,

薛某知道珊珊还没有接受他,也没放在心上。

就这么着,薛某足足追了这个女孩8年,整整8年。

直到有一天看到了珊珊和另外一个男生的亲密合影,

发生争吵,恼羞成怒,便把女孩从房间里扔了下去。

这件事情,网络上众说纷纭,

有说女孩人渣的:

“不当人女朋友,干么收礼物,还这么贵重!”

“没有意识本来就不该收这么贵重的礼物。”

有骂男生的:

“难道我收了你的礼物,就要跟你好?

不跟你好,就活该去死吗?”

最喜欢作家王珣的说法:

“斯人已逝,我们都不该去指责什么,

这是一个罗生门,凶手应该得到审判,

只是在长达8年的时间都不爱一个人,

却还要联系、交往、出游、甚至在明确对方求爱的要求后,

还要同意其合租,与狼共处一室,

并接受他的礼物,接受他一起出去玩承担全部费用,

这个女孩,未免太贪心了。”





作家小丁讲过一个故事,

她大学时代,有一个女室友,

人很漂亮,身边一直不缺乏追求者,

其中有一个男生家境很好,

常常给她买名贵的包包和化妆品,

可是室友对他一点都不感冒。

不过,每次这个男生送来的礼物,

室友都会收下。

很多时候,男生邀请室友去江边的西餐厅吃饭,

室友也不会拒绝。

那可是很贵的西餐厅,

一顿饭足足要去掉小丁一整月的生活费,。

还有几次,男生请室友去欧洲旅游,

室友也去了。

小丁很好奇,问室友:

“你对这个男生有感觉吗?”

室友摇摇头:

“没有,像土大款。”

小丁说:“那你干嘛还跟他吃饭出去玩?”

室友:“反正他追我啊,有钱用,不用白不用。”

小丁:“可是你这不是耍人家吗?”

室友:“我这叫给他机会,你不懂。”

大三的时候,室友碰到了一个真正喜欢的男生,

长得挺帅,像张若昀。

室友经常和这个男生出去,

挽着手,在校园公园里走。

有一回被她口中的“土大款”碰上了,

看到室友和另外一个男人像男女朋友一样亲密,

突然暴跳如雷:“你他妈耍我呢!”

第二天找了一帮人把这个男生打了一顿,

拳打脚踢,血肉模糊,

还在全校范围内贴大字报,痛骂室友,

所有消费记录都截屏贴了上去,

一夜之间,室友在学校的名声全臭了,

校园论坛上一大帮人骂:“绿茶婊。”

最后的结果很惨痛,室友差,点抑郁,被迫休学。

你想占用一方的爱情与远方,

你又想占用另外一方的金钱与包包。

到头来的,很可能你面包没有,

爱情也远离你而去。





凶手自然应该得到严惩,

任何道德都无法洗白一个杀人犯,

但我们从中是否应该得到启示:

“女孩子,如何避开这些伤害?”

上次写婚姻,有读者留言,

一个巴掌拍不响。

读者的意思是,很多事情,

都是相互作用的结果。

为什么有些女性总是遇上渣男?

为什么你身边总是一帮混混?

为什么你丈夫看你一眼都觉得生气?

为什么你和婆婆从来没法心平气和地聊天?

把责任推给他人是最好的方法,

每个人都会这样做,

人天生有免于承担一切责任的欲望。

而事实是,如果你身边总是渣男,

多半你也会是个渣女。

如果你丈夫看你一眼就觉得生气,

多半你看你丈夫也如是。

一个让追自己的男生激怒到把自己从19楼扔下去的姑娘,

在法律上是无辜的,

在现实中,是有责任的。

不喜欢为什么要聊天?

不喜欢为什么要合租?

不喜欢为什么要一起出游?

不喜欢为什么要接受礼物?

柳岩有一次在采访中说:

“现在有些女孩就是喜欢在自己没有固定男友之前,

消费其它男生对她的宠爱和真情。

明明不喜欢,有时候又要给人家暗示,

寂寞的时候让他陪着逛街,还接礼物。”

归根结底,有些女生太贪婪,

也过分幼稚,总是把一切想象得完美。

“我希望我男朋友是吴亦凡,走在街上很帅;

我希望我男朋友是王思聪,给我很多钱花;

我希望我男朋友是陈道明,成熟大雅;

我希望我男朋友是彭于晏,一身肌肉,抱着很有手感。”

带着这种心态去找男朋友的人,

找到的只能是一夜情,而不是真正的爱情,

最终受伤害的一定是自己。

《未来简史》赫拉利说:放弃所有的虚构的故事后,

你终会发现,现实才是最美好的。

女人们啊,爱情的本质,从来不是拥有,

是失去,只有先失去,才能享受到真正的爱情。





小说《离歌》里的飘飘,

漂亮高挑,知性优秀,

她公开宣称说,

自己在四十岁之前不会结婚,

也许这一辈子都不会结婚。

“我要谈很多场恋爱,

我要很多很多人爱我,

我要爱上很多很多人。

你们想呀,人一辈子只爱过一个人,

多无聊,多无趣啊,太少了。”

她平均两年换一次男朋友,

每一次爱,都认真爱,

不敷衍,不随便,

但不愿意结婚,不愿意就这么嫁出去。

飘飘谈了近10个男朋友,

很多人骂她:“荡妇、绿茶婊。”

飘飘不在乎:“他们懂个屁。”

事情到后来,飘飘每一次恋爱,

都像感觉是一夜情。

因为那些男生每一次和飘飘恋爱,

都带着一夜情的心态来的,

“反正都是玩玩,

那就玩玩咯。”

飘飘突然很想认真谈一次恋爱,

认真找一个人结婚。

35岁那年,飘飘嫁给了一个程序员,

这让所有人大跌眼镜,

一个这么浪荡的美女居然嫁给了一个老实的程序员。

如今,为人妻为人母的飘飘,

很享受这种单调重复的生活。

“你只有经历过每天突变的浮华,

才能明白单调重复的珍贵。”

每天工作,她是健身房教练,

下班带孩子,打打球,看看书,

现在喜欢上慢跑,去后山体育公园慢跑,

学习吉他。

飘飘说:“想要得到全世界的爱,

太贪婪了,就像一个人苦心孤诣,

想要挣到全世界的钱。”

荷兰哲学家斯宾诺莎说:

“简单,是幸福之源。”

因为简单,是纷纭万象背后的高阶认知,

真正的幸福与富足,一定不是来自于所有的欲望得到满足,

而是简简单单地活在这个世界。

爱情的本质就是失去,

一旦恋爱,你就可能失去其它全世界的爱,

但同样的,你会活得一份专属于你的爱,

简单、淳朴、认真、独一无二。

做能像更深层次的简单寻找幸福的女人,

别做浅薄而贪婪的女人。





冯小刚最近说了一句话,

引爆网络。

他说:“女人不要有事没事去查男人的手机,

难得糊涂,才能白头到老。”

有道理,也没道理。

没道理是站在女人的角度来说,

作为老婆,怎么就不能查老公的手机了?

有道理是站在事情本身的角度来说,

水至清则无鱼,

夫妻的婚姻关系里,

男女双方控制欲都强,

婚姻到最后会走不下去。

所以要难得糊涂。

前两天一个关于婚姻的话题,

有个粉丝在后台留言,

说她与丈夫曾一度爆发婚姻危机,

危机的起源,就在于不信任感和控制欲。

她不只是看丈夫的手机,

钱包,衣服,都要搜查。

每次出门,都要看老公和哪些女人接触过。

一直到老公把离婚协议书递到她面前,

她才突然意识到,

这样的控制带来的,并不是自己想要的轻松和恒久,

而是无穷无尽的烦恼忧愁。

她在留言中写道:

“到后来,我才明白,

过分的控制欲,是一种贪婪,

贪婪会毁掉你的爱情,

也会毁掉你的生活。

两个人的爱情,应该守护在你们那百来平米的小屋里,

而别让爱情放纵,别贪婪着全世界都是你们爱情的盛放地。”

是啊,婚姻里,两个人的爱情婚姻,

理应守护在你们居住的那个小地方,

你守护好,控制好。

但你却如此贪婪,以至于把全世界,

都当成你守护爱情的地方,

于是你满心怀疑,你视世界为敌。

爱情的本质就是失去,

一旦相爱结婚,很可能你就要放弃全世界,

把自己绝大部分的时间投入到那个百来平米的小屋,

但同样的,你放弃了眼花缭乱的全世界,

收获了这个就算大雨把整座城市颠倒也会给你怀抱的温暖小屋,

它是爱情、幸福、婚姻、家庭的承载体。

别贪婪,别妄想让你的爱情绑架全世界的人,

出了家门,把你老公还给世界,

把你自己也还给世界,

只要那百来平米的幸福,

做能把爱情好好经营在百来平米空间的女人,

别做小气而贪婪地女人。





西方有一句谚语:

“最富足的人,

不是拥有最多的人,

而是需求最少的人。”

李宗盛说:“爱情的真谛就在烟火气息,

能从一颦一笑、一粥一饭中享受生活。”

别做贪婪的女人,

爱情的本质是失去,

但是失去之后,

你会获得更多更贴近生命本质的东西,

那些,才是富足生活的源泉。

正如作家周国平所说:

“明白了你生而不是为了获得,

你会幸福很多。”

本期编辑:斧子