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二哥,你好吗?

(2013-07-23 16:07:10) 下一个
        二哥,我总算梦到了你,你说不想结婚,所以逃离了家,虽然没有回来看我们,但是你一切挺好的。梦中醒来已是泪眼婆娑,我多么希望这不是一个梦,多么希望是你真真切切地站在我面前……
 
        你一走已经整整25年,虽然总在回忆中想你念你,但是几乎就没有在梦中相见过。我只好安慰自己说:或许哥哥在那儿生活得挺好,不需要我的牵肠挂肚了。你知道吗?这25年里家里发生了多少变故, 外婆和爸爸也相继离开了我,毕竟外婆上了年纪,爸爸也久病在身。他们离去的悲痛可以慢慢抚平一些,可是你呢,却在盛年消逝,我总觉得这就像一个梦,无法让人接受的一个噩梦。你坐在那辆疯狂的摩托车上,因为没戴头盔,就像一只鸟飞去了世界的另一端。没有你的日子里,爸爸经常老泪纵横,因为你是他最心爱的儿子。现在你们在一起了,不知道你们过得好吗?

        你走了以后,我曾经陷入了很消沉的人生。我不知道人为什么要活着,我不知道为什么我才18岁就要经历这么多的痛苦。 我想我那时候应该得了忧郁症,因为我曾经整夜整夜无法入睡。后来想我是爸爸很疼爱的女儿,我不能有任何闪失,否则爸爸妈妈如何能承受得了。所以我慢慢地还是学会了坚强。

        现在我开车的时候还是离摩托车很远,我总觉得它很不安全。尤其看到骑车的人不戴头盔时,也替他(她)杞人忧天。我总问自己,为什么你那天就没有戴头盔?也许一个小小的头盔,就会改变一切。可是已经永远没有“也许”了。

        我也很少穿红色的衣服,除了节日。 记得失去你的时候,外婆病倒了,我在她的床前开罐头,刀划破了我的两个手指头,血流了出来,我却很麻木。因为我在想你那天流了很多很多血,你应该很疼。可是 没有人告诉我你有多疼。红色总让我想起我手上那红色的血。我的孩子问过我为什么不喜欢红色,我没有解释很多,他们还太小,理解不了很多。 我只希望他们能平平安安长大,因为生命太脆弱了。

         以前在今天这个心碎的日子,我会在你的照片前点一炷清香,默默地寄托我的哀思。可是现在妈妈住在我这儿,我只能在心里,只能寄托这文字向你问好了。哥哥,你好吗?你知道我很想你吗?虽然我离你很远,但总觉得你还在近处望着我。每次看到小儿子躺在雪地里开心地印一个影子时,我就会想起你带着我躺在雪地里印一个雪人时的情景,那时我也就是象我儿子这么大吧?时光的流逝并没有冲淡我对你的思念。不知道你能否听到我在心里呼唤你的声音,如果可以,但愿能在梦中再次见到你……


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