你受过委屈吗？

我受过，还不少。

年轻气盛的时候脾气还有些，我发的最大的脾气就是离家出走，可是美国好大啊，连公共汽车都找不到，我就只好缩在车底下睡觉。还好是夏天，地不算凉。当时我真不知道为什么要躺在车底下，连个星星都看不到，一抬眼都是车的部件啊。

在我把车的部件都看得差不多的时候，听到脚步声，有一个男孩子和一个女孩子一起偷偷外出，回来的时候把车停在我住地方的停车场，他们俩说的话都被我听到了。所以我也是第一个知道他们在偷偷恋爱的。

这一晃都快20年过去了。

20年，弹指一挥间，我虽不至于鬓如霜，尘满面，头顶处却也长了不少白头发了。

很多人都说如果时光可以重来。

可是我不盼望时光重来。

想想过去那么多年，到底哪一段是我最想回去过第二遍的，居然都没有。因为每一段的美好后面，都有那么多伤心的故事，于是为了不让自己伤心，我就宁可不回头。

时光他一去不回头，我儿子上周五都拿到驾照了。

今天赶紧手忙脚乱给他买保险，好贵啊，一年2000大元。我给他爸爸发短信，要求报销一半费用，他老爸同意了。我对人的要求其实一点也不高，就是在我最需要分担的时候，可以跟我分担一些，我就已经感恩不尽了。

如今如果再吵架，我肯定不会离家出走。至多从这个房间走到那个房间里去而已。想想小时候，哪有多余房间让你走，想走，马路上去。

所以那时候才有那么多离家出走的女人吧。

女人出走，到底能走多远呢？就好像我妈妈，她三十岁的时候父母就双亡了，想走，至多不过是要到远房姑姑那里去。记得我很小的时候她离家出走，爸爸让我跟着她，小小的我在冬天的冷风里瑟索，跟在妈妈身后，路两边是高高的树，越走越远，远得我觉得好像已经都快到世界尽头了，妈妈才消了气，回头来拉我的手，我们一起回家。

如今我想再拉妈妈的手已经都是不可能。

她已过世，父亲也已过世。

今年我学《启示录》，哭了无数无数次，想念他们，不知道他们到底在宇宙之间的哪一个角落里。

我不相信肉体消亡之后，灵魂就消失，所以我分外珍惜可以让心灵安静的每一寸日子。

但如果时光真的可以倒流，我会更多陪陪妈妈，陪陪爸爸，不是为他们，而是为我，能够多多记住亲人在一起的宝贵时光。

妈妈年轻的时候很漂亮，眼睛大大的，她很爱美，喜欢烫头发，喜欢穿漂亮的衣服。我在初二那一年，她给我买了一件半透明的花纱衫，上面绣着蓝色的花，美得象梦一样。我穿着那件衣服，打着伞照了一张照片，笑得阳光灿烂。

之后上高中我告诉她，要给我买暗色的衣服，于是她就只好给我买灰突突的衣服了。

这样一想，如果时光可以倒流，我最想回到高中去。

虽然高中生活很枯燥，但我可以有很多美好的梦可以做呢。

想着要去什么样的大学，跟什么样的人恋爱，到底想做哪一行。

跟什么样的人恋爱对于一个女孩子来说其实特别重要，如果生命里多遇到几个靠谱的人，那么日子就好很多，如果遇到不靠谱的人多，那么就会受到伤害。

但愿我以今日之灵魂，回到17岁的肉身里去，眼明心亮，可以很容易看清楚别人，那样一路走过来，说不定就少了很多鼻青脸肿的日子。

我曾经那么那么孤单寂寞过，一寂寞就是很多年。

可是为了能够在父母最好的时光可以跟他们重新相处，我宁可选择寂寞，选择青涩，选择惨绿的17岁。