今早去逛了逛坛子，讲到一个家庭的悲剧，孩子连开四枪打死了爸爸。
不少讨论，有男有女，家庭悲剧涉及到孩子，当然不可避免会被讨论。有人把责任推给妈妈，说妈妈肯定很作，有人把责任推给爸爸，说爸爸一定太遭孩子恨了。
我看了一点报道，说邻居有听到父母在后院推搡争执。
其实婚姻关系走到这一步，根本不是简单谁要负责的问题。
我们很容易这样做：把责任方揪出来，批判批判，改过自新然后一切就好了。再轮到自己家的，基本上配偶问题很多，对方只要改正就完事大吉了。
这些想法当然都正常。如果真觉得自己错了，早就改正了，何必等到别人说呢，就是觉得自己没错，才会去敦促对方改错嘛。
其实这种思考角度是一个陷阱，一个让人走不出的死胡同。如果把眼睛只放在“人”身上，一切就都没救了。
你看，这个妖怪，明明跟我一起又自私又差劲，怎么到了那个人的跟前就变得跟天使一样，难道是狗熊想的一样？想来想去，总难免会有挫折感，不知道何去何从。
就算人家是狗熊，是一窝的蛇属，但人家也是幸福的狗熊，想想多气。更可悲的是，那个狗熊，居然曾经跟自己肌肤相亲过，还生过孩子，哪只眼睛没长好跟他/她居然厮混了那么多年啊？！
真要按这个思路走，女的都会变成祥林嫂，男的都会变成祥林叔。
活到一定岁数，我们大抵上都不会找到一个人抓住人家衣襟就开始诉苦，但在一个人独处的时候难免各种愤怒想不开，只是有人说出来，有人把伤口藏起来罢了。
这世上有太多心里有伤，脸上不在乎的人。
伤口不是一扒就好的，情绪上的垃圾如果没有好的疏通渠道，只一味抱怨生气怨恨它会越积越多的。
怎么办？改变思维角度，很明显，批判“人”只会陷入死胡同，那么往后推一推，重新理顺。过去不可追，但现在和未来还在手里，幸福其实没有那么想象那么遥远。
新的角度是什么？那就是：夫妻关系要看彼此的互动，彼此的心理需求，不是1+1=2的关系，你50我50成就100%。婚姻是乘法，你50我50最后只有25%的质量。
怎么把乘法做好呢？话题太大，很不容易落到实处，我就简单举几个我在群体治疗过程中的例子来讲讲我自己的心路历程。
之一：为嘛我俩总吵架
我跟我家领导没结婚之前和刚结婚之初吵架是很多的。我当时的结论是领导身上问题太多，如果他的问题解决了，架就没的吵了，要么他改，要么分手，没说的。
但是呢，上帝很幽默，他让我们吵这么厉害的两个人又特别吸引，我们吵了好，好了吵，不肯分，只等到一天吵烦了，吵翻了，吵累了，一咔嚓拉倒。
后来我先累了。
在累了之后，我告诉自己，再最后努力一次，用我所有的心力，所有的智慧再努力一次，死马当活马医。
就是那时候我学的亲密之旅，带小组。
这个带小组，其实就是群体治疗。
比如，课程要求我们在每次上课开始要做存款练习，存款练习就是两个人面对面，眼对眼，近距离地表达对对方的感谢之情，每堂课都有这个要求。
这个要求其实是很难的呀。我们几个上课的，平时是很相熟的姐妹，大家嘻嘻哈哈可以，可是谁闲着没事眼睛对着眼睛说“阿花你是多么可爱的一个人，昨天你替我把垃圾倒了，还帮李四买东西，你简直就是我的天使。”在我们传统里，这些是多么的油嘴滑舌兼虚伪。
我是个好学生，既然老师让做练习，我是没有条件创造条件也要做的。那段日子，我天天观察几个姐妹做的事情，全部都放在心里准备到时候存款用。这才发现，原来她们身上的亮点天天有！只是我平时眼瞎看不见。
可是另外几个呢，坚决反抗不肯做练习。
平时很强势的那个坚决反对，平时很温柔的那个也是拼命反抗，平时很调皮的那个就更是吵吵，剩下几个消极抵抗，不理不睬。
我呢，如果不是跟大家相熟，遇到有人反对，估计肯定也就非常通情达理地先不做，然后再想个办法绕几个弯子，想方设法让大家知道存款到底有什么益处。
问题就在于，我们平时太熟了，熟到可以诚恳地告诉对方自己真心的想法，不隐藏，不装，不委屈自己。
于是冲突就来了。
我当时的做法是，更强势地告诉那位强势的，必须做，没的商量，我先来。拉起一个人的手，开始告诉她我对她种种感谢。对方开始很扭捏，听着听着她的眼圈有点红，说很感动，从来没有人这么细致地观察过她，这样点点滴滴记住她做的种种事情。
然后几个人被我赶鸭子上架都做了。
我相信她们心里都很不舒服，觉得我很强势。
而我，也觉得别人强势。
这种彼此感觉上的强势，其实是距离造成的。因为亲，因为在讨论最敏感的夫妻关系，大家都很关心，又不太能够处理好的问题，就显得冲突很多。
牙齿只能咬到舌头，牙齿跟耳朵是不相干的。
所以在家庭里，只有夫妻才会有那么多的冲突，不相干人等，见面礼貌客气当然看着都很顺眼。
这是为什么很多人说：你别看他在外人面前通情达理，温柔贤惠，慷慨大方，在我面前，根本不是一个样子的。
其实每个人，在家人面前和在陌生人面前表现都有所不同的。
因为距离不一样，因为互动不一样，夫妻是在一起跳探戈舞，需要配合，而在外人面前基本是在独舞，随便跳跳就可以了。
既然距离近，吵架和闹矛盾就很自然了。
而我恰恰在跟小组里面的人的互动里，发现自己其实是很强势的，越遇到强势的人，我越是想让对方认可我认为是正确的东西。
距离远还能够客气几句，反正不干我事，谁管谁啊。
这时候我才第一次把眼睛放到自己身上，开始认真研究人与人之间的互动，主要是我与老公之间的互动。
因为亲，因为近，说话做事从不拐弯抹角，直接表达想法，不太照顾对方情绪。对方也因为亲，遇到让他不爽的话，直接就给扔回来。
这种强势与直接，其实是因为在心理上当对方是很亲的人，就好像小时候跟爸爸妈妈在一起，饿了就哭，渴了也哭，只要哭了，表达了，父母就会过来满足自己的要求。
这种心理程式，是婴儿心理程式。
我们在婚姻关系里，很容易用儿童的心理程式与对方沟通。
这是你该做的，你的责任，让我来说已经不应该，还让我想办法好好说，那跟外人有什么区别？你是我最亲的人，你就该照顾我，你就该爱我，爱我是你的责任。
夫妻之间，一旦撕开这层温馨的面纱，把夫妻关系变成了亲子关系，那么很多矛盾自然就出来了。
这是为什么心理学家说，爱情关系，其实是亲子关系的延续，这是从心理需要层面来定义的。
表面看起来形形色色的吵架，说穿了，无非是需要得不到满足，需要对方做更多，或者对方做的太差劲，希望对方改进，我吵你，你改了，就跟小时候我们一闹父母就给奶吃一样。
可是毕竟谁都不是谁的父母，已经断奶了，靠吵是不行的。
心理上的那个小孩子必须长大，成熟，懂得用合适的方法表达需求，甚至在没有表达需求之前先看看有多少需求是可以自己满足不必让对方负责的。
因为人家不是你爸你妈，就算是你爸你妈，十八岁以后也要把你赶出门去自己独立的。
学会克制很重要，学会温和很重要，强势对强势只会两败俱伤，任性在彼此热恋的时候是情感促进剂，到了婚姻关系里，一直的任性会让对方心累，反感。丈夫如果不管家里的事，以为娶了老婆自此就是大少爷，那么日子早晚会过出问题。
下面一章，我会写为什么丈夫这么不愿意参与“亲密关系的维护”。 |
