去年回国，很匆忙，不仅没有顾上去买礼物，自己的衣服也是随便抓了两件就行了。

当时，我不知道自己冬天以前能否回来，新闻里有说要打仗了，我真怕打了仗，航路彻底中断，我就无法回来这里，可能就和母亲在中国一直生活到战后。

那个时候，疫情还没有结束，俄乌战争非常激烈，根本没有停战的消息，到处都在说第三次世界大战要开始了，我本是个胆小又容易忧心的人，我真是做好了这一去，就难以回返的思想准备。于是就带着不少冬装，我想夏天好办，但江南那里冷起来，屋里屋外是一样的，我至少别冻着。

如此这般，带去的夏装就少了。疫情期间，我只带很简单的行李，不可能大包小包的，我那么丢三落四的，又是特殊时期，心里挂着天大的事情，脑子根本不那么好使，好像被催了眠似的，所以只能带最少的东西了。

这么着，上了飞机，又下了飞机，开始隔离，宾馆条件不错，都有空调，穿着加拿大特色的T恤感觉挺好。

但是，到了家里就不一样了，江南的热带着湿漉漉的感觉，我在加拿大买的衣服，竟然穿着很不舒服，即使是夏装的布料，也显得比较厚实，不透气。

我只好首先给自己买条睡裙，可是我不会上网下单什么的，还好家附近还有些实体店，阿姨带着我转了一通，看到一家店门口挂着睡裙，我挑了最素净的一种，问了价钱，比我前两年回去贵了一点，阿姨帮忙还价，人家也肯卖了。

我终于有了一件穿起来睡觉比较舒服的衣服，其他的衣服，我就暂时把老妈的衣服套起来了。

结果，我的朋友来看我，第一次没有说什么，第二次没有说什么，第三次，她忍无可忍，义正言辞地对我说：“ 唉，你又不老，整天把自己弄成这么大妈干什么？” 

我。。我。。我真是有口难言，我当然不想把自己弄成大妈，可是你也要看看我现在所处的是什么境遇吧。

现在我还顾得上自己的形象么，虽然，我不是不心疼自己，不过心疼自己要摆在最后面最后面了。

还有，我不会在网上买衣服，实体店里的衣服，有些还可以，有些也很贵，我看上的总是很贵。

我这种眼神这种品味，是要花大钱才能满足的，可是我真舍不得。

疫情这么久，我感觉到哪里的经济都快要滑坡了，后面的日子该怎么过下去还不知道呢，也许，很快就恢复常态，也许许多年都恢复不了元气，钱，要留在最需要的地方花呀。

还有，我现在买一大批衣服，走的时候怎么带呢，母亲有很多旧东西，她不舍得留在中国，天天自己往箱子里塞呀塞呀，最后我看到，实在没有什么用了，再拿出来，告诉母亲箱子的空间要装最必要的东西。

那个时候，我担心的事情有无数件，母亲也理解了我，虽然她不舍得那些旧东西，要送给亲友，但是，最后她知道，旧东西没有人喜欢了，我没有丢弃那些旧东西，只是为了让母亲心里好受点儿，不然，真扔了，她要哭了。

我没有人哄，还要哄好母亲。

我失去父亲，怎么不痛，痛得几乎都忘记了自己是个女人，是个应该衣着光鲜，整日被人赞着年轻貌美有品位的女人了。

满世界都是疫情带来的不方便，但是，人人都在体验这种不方便，努力在这种不方便中，赐予一座城市安全感，当我看到年轻的女干部，头发根开始发白的时候，我理解了这所有的不方便是为了有一天能够大家都方便。

这种特殊时期，人类如果还能互相理解，或许能够熬过各种天灾，如果只是计较和争斗，后面的路，会越来越狭窄了。

我就穿成大妈了，也是不得已而为之的事情，我想，等到回加拿大以后，安顿好母亲，生活上了轨道，再开始打理好自己的一切，慢慢美丽起来吧。

与好友说出这种心思，她们特别理解我，特别祝福我，特别希望我以后的路，能顺顺畅畅的。人家知道，老百姓就是图个平安日子，我的朋友，他们是这个世界上，能够给人输送温暖和氧气的人，她们骂我，只是心里为我疼，可是她们没有因此要我去恨谁，只为我具体做些什么事情，这点，让我特别感动。

早晨，我推开屋门，闻到院子的气息真是舒服啊，我深深深深地，深呼吸了好几口好几口。大自然太令人陶醉了，难怪人们需要吸氧啊。我的心我的肺需要吸氧，我的灵魂也需要吸氧了。

有时候，真是觉得很闷，因为，世界不太平，江湖不太平。假如没有花花草草带来的精神大餐和清新的气息，我的生活质量很难及格了。

我没有一颗不会被任何事情触动的钢铁心，赶明儿我要是玩游戏，就做个钢铁侠，长个钢铁心，还没有性别，即使浪漫，也是钢铁侠的浪漫，没有性别的浪漫。

一个疫情前回国看父母时买的小饰品，好像是菩提果吧，忘记了是不是菩提果了。说是用来握在手里，可以有很好的保健作用，我喜欢这个红绳子，是个吉利的色彩。

现在，凡事图个吉利很重要了。