真妮姐你好！

一直都很喜欢你的文章，但是从来没有留言。

今天想请教一下和母亲相处的问题。

我十几岁跟随父母出国，已近 20 年了，没有兄弟姐妹，他们基本还是保留中国的习惯比较多，我大概一半一半吧。总结一下和我母亲相处的主要问题如下： 

第一， 控制欲极强。特别是在小事上，基本上所有她要控制能控制到的任何小事，比如吃什么饭，休假去哪里等等。这些倒无所谓，但是她每次还一定要从别人嘴里说出她的愿望，如果你说的和她的想法不一样或者有其他的意见， 她会给你一大堆理由 ， 引导 你直到你说出她的想法。通常我们 两三个 回合就懒得和她争了。她记忆里还很强，别人说的话可以多年以后拿出来定罪状用，或者有个破绽就找出下一个控制你的东西。搞得我们都不敢多讲话，言多必失么，然后她又说我们不和她说话等等。 

第二， 好胜心极强。当然她是从来没有错过了，错的全是别人，而且她会用各种论证方法来证明为什么她是对的别人是错的。所有在她认为比较重要（很多我们觉得根本未所谓的事情）方面不能输给别人。比如她一定就要我比别的孩子优秀（似乎是中国父母共性），而且是在每一个方面上。我已经在事业方面比大部分同龄人好多了，何况天外有天，总有比你更优秀的人。她还是决定我不够好。 

比如她经常对我流露出来的就是房间很乱别人会怎么想，没有男朋友别人怎么想，其实人不是要先为自己活着么？很多时候我就感觉自己不是她的女儿，只是她的一件东西，她有权利任意摆布和炫耀，我快乐不快乐是第二，首先是她的面子。我知道她从我青春期开始就一直没有 get over 我有自己独立思想的事实。 

第三， 极度敏感。很多时候她能从别人一个动作一个眼神中就能看出很多的阴谋，如果不是我这样从小训练过的， 大部分人基本不明白她为什么就生气了。我母亲其实很多时候也很热心，可是如果别人没有按照她的方式表达感激她就非常的伤心，但是很多时候别人根本不需要她认为别人需要的帮助。 

第四，最拿手给别人负罪感。原先这招还比较有用但是现在我早就刀枪不入了。比如家务从来不让别人干，让她少做点也不行，但是干完了就要拿来当作一个砝码。 

各种案例很多就不多罗列了，你需要的话我可以再举证。 

我小时候还以为所有的家长都是这样，后来才慢慢发现好像只有我母亲才是这样。虽然中国的父母普遍都有 ” 物质溺爱，心理迫害（有些夸张阿） ” 的倾向，但好像我母亲这样极端的全面的而且高文化的我还真没发现。 

我们试过很多种方法和她沟通过，开诚不公，婉言提醒，大吵大闹都试过了，全都没用。 她伶牙俐齿，文采还不错，所以无论是口头还是书面都能随时随地不用粗话就把对方描写成忘恩负义的白眼狼。 

我们早就放弃了，我也早就不和父母住在一起了，但问题是她在任何情况下都能找到不快乐的理由，虽然很多时候也是好心但是活得太累了，周围的人也很压抑，而且还不能说。我能做到的也就是多见见他们但是每次都精疲力尽像脱一层皮而且绝对不能时间长。 

见心理医生就更是不可能的了，因为她从来没觉得她有什么问题，都是别人的问题。 

她和别人交往也是，面子上都过得去，但是她不愿意和别人深交。 

我一直想说服他们养个宠物，多点爱好，多点朋友，到处走走，能分散下注意力，但是不行，一说就急，然后就又回到我没有尽到女儿的义务不能给她快乐等等的话题上了。 

我确实很希望母亲能快乐，她也年纪越来越大，但是我还能做什么呢？一味的顺从只能让她越走越远，未必对她有利， 况且我毕竟是一个成年人，有自己的生活，以后如果有运气能结婚生子还不知道矛盾要多大呢！ 

你遇到到过类似的例子么？ 有没有什么好的建议呢？ 

很累的女儿 

又及：祝你和你全家新年快乐！永远快乐！ 

很累的女儿： 

你好！我觉得你一直想让母亲改掉“陋习”改变“性格”，所以才有了矛盾和痛苦。 

父母是无法选择的，不管你母亲的性格心理是何等状态，她如何对待你，她都是母亲。作为女儿，你能做的就是接纳她，接纳她的思维方式和处事方式。遇到事情，不要想她这么做合不合理，对不对，要想：这就是我妈，她就是这样的，那么你就会心平气和些了。 

不要试图改变她，无论用什么方式，你要她改变在她看来你就是看不上她，她肯定把全身的刺都竖起来攻击你。 

到了你母亲这个年纪，性格定型了，我们世俗的人想彻底改变她不太可能。我见到一个很偏执的老太太改了性，是在她信佛了之后，认识到自己的问题，不住地念经忏悔，心态和为人都有了很大的变化。 

所以我想如果有机会你可以和她一起到教会去或者如果她跟佛有缘领她到佛堂去试试看。 

你如果平时想让你妈高兴一点，试试改变一下你的态度。你提到你妈很能干，却回头就把这个当筹码，那么你可不可以在她用这个筹码之前就先表达出对此的赞赏和感激？你试试比较感性地对她说：妈，咱家的家务活从来都是你干了，咱家什么时候进来都是窗明几净的，像你这么能干的女人现在很少见了；她帮了别人，你不等她期待，就先用她想要的方式表扬她，你的理解和赞赏会让她感觉好很多的。她和你翻以前的旧账，你顺着她讲，以前我好像是不大懂事哈！然后再夸她：妈，你把我培养成现在这么成功，真不容易。她要说你不找男朋友的事儿，你告诉她，我一直都在寻觅着呐，咱得找个好的不是？这婚姻大事，在于好，不在于早晚。 

总之，无关紧要的事儿都顺着她讲，夸着她讲；涉及到你自己的事情，先顺着，再坚持自己的决定。 

你希望她做的事儿光提建议不行，好像你是领导一样，你妈不吃这个，要慢火煮青蛙，慢慢影响她。（这么比喻好像不大孝哈） 

比如想让她养个小狗，你提前好多周就提某某朋友养狗了，真好玩。提了几次，再提自己也想养个小狗。不管你妈怎么讽刺挖苦，你都不生气，只说小狗真的很可爱。 

再过些日子，告诉她，你也养了个小狗。不管她什么态度你都不要在乎。下一次去看她抱着小狗去，然后，你要出差，求她帮你看几天 …… ，慢慢的，等她和小狗有感情了，你说养小狗对你来说挺麻烦的，还是放到她家，你常回来看看。她不同意，就不要勉强，然后好久不让她看到 ……

如果行不通怎么办？换养猫试试？ 

想让他们多出去走走，可以度假时带着他们一起去。总之你创造一些条件让他们多参加些社交活动。 

我现在感觉，有时关系越亲近，越难相处，因为彼此没有了距离感，就没有了尺度。所以，保持心理上的距离很重要，把亲近的人当做独立的人看待，有助于我们走出误区。 

实际上对于你，最重要的是，要在心理上摆脱母亲对于你的控制。你现在对于她的种种不满，实际上是没有彻底“脱敏”的表现，她依然在影响着你的情绪你的生活。每次她干涉你的决定，你先顺着她说：“妈，你说的有道理，不过，我还是觉得……”或者干脆自己的事情在做了决定、生米煮成熟饭了以后再通知她。 

一定要把自己的生活从她的控制中摆脱出来，你要孝敬，但是不要让她再影响到你的感情，影响到你未来的家庭，这对于你是至关重要的。 

祝你快乐！ 

真妮