回国陪父母安渡晚年的准备工作

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网友 AprilMei的回京为母亲当保姆的记录很真实

http://blog.wenxuecity.com/myblog/63811/201902/19458.html

父母在国内 子女在国外,父母的养老问题与冲突,其实是迟早要发生的事。

由于中国传统的理念,如果老人没有提前想通 自己安排好自己的最后一段路程,最佳方式还是父母去国外与子女团聚,或子女回中国与父母团聚;如果选择这个路径,越早办理越好

如果由于种种原因,子女在国外 父母在国内,父母健康状况出了问题,父母需要子女较长时间(比如大于两个月)回国一段时间照顾他们,以下是一些准备工作:

1. 和自己家人沟通。家里的事安排好,家人孩子的schedule和activity 会受不小的影响,要全家达成一致,孩子的学习生活不能耽误了,这是他们一辈子的事;后院不能起火,事情才能办好;

(exception: 当父母有生命危急时,生命大于一切,小家商议好,无条件支持立刻回国救急)

2. 把自己的工作生活安排好。一个人一个阶段只能干好一件事,要有能力和决心放下一头,并相信自己随时可以重新开始

(这点不像纸面上这么难,只要想去做,并愿意再开始做,事情都会向好的方向走的)

3. 把财务问题安排好。

- 自己小家的帐要算清,其中一人要请长假或放下手中的business, 家庭收入不可避免会受影响,这时要计划好,不能出大漏洞,孩子的学费,自己和家人的退休储蓄是底线,不能动  

- 如果父母经济条件允许,尽量不要让自己的小家受到太多经济上的损失,这点要和父母沟通好,自己小家的人们已经在情感 时间 精力上付出了很多,最好不要再让他们承受经济上的太多压力

- 如果父母经济条件不好,小家就需要付出更多,这点回到 1,自己小家需要达成一致才能去做好准备工作  

现在的中国,老人们一般经济条件不错,财务问题,老人负担得起,只是理念上他们会有障碍,这点要开诚布公地去谈开了,钱财是身外之物,不只是他们自己的日子想要过稳定了,他们的家人后代间的和睦相处和孩子们未来的生活 也是很重要的,不要由于“老来贪” 只为了自己而给关心自己的亲人们造成負面影响;

最好把父母所需的开销,子女在经济时间精力上的付出,做个财务分析,给父母算清楚,让大家心里都有底,丑话说在前面

4. 现在在中国生活所需的必要items

- 手机号,可在联通或移动营业厅办理

- 银行帐户,可在工行 建行 等营业厅办理,并开通网银 手机银行

- 手机支付:微信和支付宝app 设定

- 出行:百度地图 滴滴app 

http://blog.wenxuecity.com/myblog/71649/201812/18111.html

天好时,打个专车带父母去树木多的公园散散步,大家一起透透气 换个好心情

- 购物:京东app

- 服务娱乐: 美团 腾讯 爱奇艺 喜马拉雅app

照顾老人也要给自己留出自由的时间和空间;去看场电影 看个开心麻花的演出,听一出地方戏,看一场话剧,这些在美团上都可找到票; 腾讯 爱奇艺等app也可追剧观影 喜马拉雅可以听节目; 另外还有豆瓣 微信读书app等等

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如果到了需要自己回国去照顾老人的时候,这时的老人,已经基本没有能力安排好他们自己的生活了,他们的身体和精神状态估计都到了很不佳的时候,这会给护理人员带来体力和精神上的多重压力,不要忘了照顾好自己的饮食和休息,不要让老人由于各种原因而形成的悲观负能量影响自己做正事-照顾好他们的日常生活,安全不出事故,营养跟得上,尽量少生病,少去医院。

生活是一天天积累下来的,是一件件小事完成后组成的结果,幸福快乐成就感 在于自己的内心  

老人的日子,过一天少一天,如果真的需要花时间去陪伴他们走过这一段,也要好好利用这个机会去学习怎样应对养老这个难题,让自己的孩子们能体会到自己的努力  

人生没有回头路。需要子女回国去照顾的父母们,已经没有机会去改变他们以往的决定带来的现在的境况;虽然他们可能没有计划好“养老”或不愿面对“变老”,但是我们自己有充足的时间可以不断地去学习,爱护家人珍惜亲情而不是情感绑架,学会接受变老,学会接受帮助,学会appreciate子女家人和护理人员的effort,把自己的家经营成一个充满温馨的吸引家人的地方,提前做好准备 安排一个对自己适合 也对最亲近的家人们适合的最后一段路径,这就是个很大的成就,可能这是人生意义上的唯一的一种成功。  

 

 

coinbycoin 发表评论于
回复 'traum' 的评论 : 如果是不可避免的事情,越早了解情况就越有时间去打好基础(自己的和小家的应对能力),争取主动权 -:)
traum 发表评论于
谢谢分享。国内没有兄弟姐妹,将来很大可能也得走这条路,不能改变父母变老的事实,但可以调整自己的心态,积极面对,化被动为主动,希望自己也能早早做好各种准备。祝您和家人一切顺利!
tiara86 发表评论于
听说是最近开始实行的。工商银行根本不办理,说要去中国银行,到了中国银行,说只能办理回国工作和回国学习的。如果是探亲签证的就不能办。
coinbycoin 发表评论于
回复 '清漪园' 的评论 :
到了最后,子女和年迈的父母距离上靠得近,可以互相照应,确实是最好的安排,这和“孝”是没有关系的,是生活的一个好的选择,毕竟父母子女之间维系的亲情 是很难完全割裂的。如果父母没有提前做好准备,会给全家人带来很多的困惑与痛苦。所以,原则上是认可退隐老妖网友的建议的,提前准备好对于自己全家最好的选择,父母也是open minded能接受了子女安排,在身体健康时就和子女一样在国外生活。

现代生活中很多成长于中国的父母,不愿离开熟悉的环境,觉得国外不如国内生活方便自由,拒绝到外面去与子女团聚 或在国外生活一段时间后,还是更喜欢中国的生活而放弃在国外定居,直到最后遇上生命中必定会遇到的老年问题,如果他们后悔了,感觉无助了,再把这个难题扔给子女亲人,很多时候会以“孝”的名义和中国现行的赡养法律…

接不接这个难题,也挺考验子女的。

如果可以把这个难题换成个学习机会,化被动为主动,自己做好准备,不造成这个难题扔给自己的下一代,那么这个难题不管再难,也对自己的小家是件好事。




清漪园 发表评论于
同意老妖。我早早地就给儿子下毛毛雨,老了我要在他家附近买个小房子,方便他照顾我,而我的这种做法的终极目的是我心疼他,因为我尝尽了父母远在天边老去给儿女造成的身心的纠结,为难和痛苦。
coinbycoin 发表评论于
回复 'lio' 的评论 : 其实理性分析后,会理解这和“孝”没关系,传统的“孝”类似情感绑架 是个被动而为的事,被动做事,很难持久,持久了 也会伤害所有相关的人。
这是个自己可以主动决定的事情:
- 自己和自己的小家能接受不去帮助 没做计划不敢面对变老不去养老院但又已经无法自己照顾自己的老人吗?可以接受,就告知父母,可以帮你们找保姆或养老院 但自己无法全职回去照顾
- 不能接受,就定好原则,做好规划,帮他们找好保姆(保姆是原则),自己经常回去打理各种大小事。

可能把这当个项目 主动去做事,才有可能坚持下去…
coinbycoin 发表评论于
回复 'tiara86' 的评论 : 这会不会是新政策?
tiara86 发表评论于
目前工商银行及中国银行都不办理外籍人员的银行开户。我去年十月试过。没有银行账户,很难用支付宝和微信付款。不知是否有改变?
lio 发表评论于

同意退隐老妖的看法。不是反对尽孝,看你能坚持多久。



coinbycoin 发表评论于
回复 'qingxian' 的评论 : 辛苦了,take care 自己的身心健康, 确实很有可能是个长期需要花时间去做的事。
qingxian 发表评论于
我现在就是回国照顾父母的状态。每两个月飞一次,每次住2个月,和姐姐轮流。要有持久战的心理准备,和强大的心理健康素质。你介绍的非常同意,上面说的生活必须都有。
coinbycoin 发表评论于
回复 'changchunhua' 的评论 : 我们改变不了想不通和没准备好“变老”的老人,只能自己做让自己和家人内心平静 不会后悔的事;并用退隐老妖网友相似的养老观,在自己这一代,給这种“想不通和没准备”画上个句号 -:)
changchunhua 发表评论于
非常同意退隐老妖同志的养老观。

理性,可行。
coinbycoin 发表评论于
回复 '西雅图登山' 的评论 : 一个人只有管理好自己了 想通人生最重要的是什么 想明白自己想要的是什么了,可能才能正面应对生活带来的各个阶段。如果我们自己能做到了,对家人后代 对自己 都会是件了不起的成就。
coinbycoin 发表评论于
回复 '无法弄' 的评论 : 真要去做这件事的同时,要尽自己最大的努力 让自己的小家少受负面影响。
coinbycoin 发表评论于
回复 '来也匆匆London' 的评论 : 这是在老人想不通又失去了自己管理自己的能力时的一个不得己而为之的事情。家人的支持是前提。带自己的家人孩子们去看望一次这些老人,他们就会更理解我们自己面对的难题,也会加强自己小家之间的相互理解和支持 增強自己小家的凝聚力,以后自己的小家能一起把这件事做得更好。
coinbycoin 发表评论于
回复 '退隐老妖' 的评论 : 接触过不少中国老人,有想通的会趁着自己有能力 安排好自己的后半生,包括愿意“背井离乡”到国外去与子女团聚,去住养老院 尽早找保姆,有些会提前分配好自己的房产现金和资产 或写好遗嘱家庭协议,这些是非常值得钦佩的正道。

但是 由于中国文化传统 还有中国法律,大多数人会觉得子女抛下一切 倾其所有去赡养老人 才是该做的,不然就是白眼狼。这些现在的老人中,他们自己有多少为自己的父母做到了这些呢?

回国去照顾没有提前准备好“老”这件事的群体的时候,是作为子女的一个选项而非必须项;但是如果真到了这个时候, 作为一个必须项来对待 会让自己内心更平静 少些遗憾

我们无法改变没有为自己做好准备的老人们 只能做自己能做的,提前做好准备 避免自己的家人后代在自己老了时去面临这个难题。
西雅图登山 发表评论于
与老妖同感。谢谢你说出我想说的话。
来也匆匆London 发表评论于
我和博主的想法很接近。下面老妖说得也很有道理,但是英国取消了父母依亲签证,以后我们除了回去照顾他们也是没什么好办法了。
无法弄 发表评论于
非常难,但一定得做
退隐老妖 发表评论于
我一直觉得出国的儿女,离乡的儿女,需要回家乡去给父母养老送终是一件非常残忍无奈的事,人世间的大遗憾。人都是会老的,老了以后,不光是体能降低,智力和意志甚至人品都会滑坡,这就是人。看起来可怜,但是可怜又如何呢,劳民伤财地把远方的子女叫回来伺候,并不能扭转局面, 并不能提高老人的实质生活质量。老人是需要照顾的,我以为这个照顾需要非常高超的技巧来尽量降低成本。
我不会叫我自己的孩子回来给我养老,我会在孩子同意的前提下,尽量搬去她家附近。这样孩子就不会觉得失去了母亲,也不会因为需要照顾我而花太多精力。我认识有的人,是送老母亲去自己家附近的养老院后,每天去探望父母(白人)。难道我们华人不能学习这样的养老办法吗?人已经老到那么个程度,不能独立了,就要老老实实去做子女的附庸,让子女去安排我们,而不是反过来,让子女来放弃一切来附和我们,在我们已经失去独立能力失去判断能力的情况下。有人说,老人对自己的家还有很多眷恋呢,我就比较冷酷,我觉得照顾不了自己的人没有权利眷恋什么。我是在父母才六十多岁的时候就把老人接出来了,现在并不住在一起,因为老人还能独立生活,还能享受自由,能开车能运动。等到他们丧失这些能力了,他们固然不能在语言不通的外国住养老院,那么,他们就得在我家楼下住一个小的空间,方便我对他们进行照顾。绝无我去他们家伺候他们的可能。他们需要的是照顾,不是被奉为上帝。生活的重心是我,是我,是我。不是父母。人如果活到需要别人伺候了的时候,还舞弄得别人团团转,那这个人我看没有必要活着。我的父母也不是这样观念的人。子女对老人,如果最后的几年能做到给洗澡喂饭,伺候吃喝拉撒,就很好了,不能要求子女还把自己的小家扔到一边不管,不顾另一半的感受。什么?跑回国去伺候父母?这在我的世界观看简直就是胡来,这样的亲情不要也罢。什么是亲情,不就是彼此都为对方好吗?我知道父母老了什么都不行了,我可不能把他们丢给别人,我怕他们被虐待。反过来,我的父母也会为我着想,不能给我添没有必要的麻烦,这样才能久病床前有孝子,因为伺候老人本来就是个很难坚持的事情,无论是谁,千万不要高标准,因为能坚持是最重要的,如果把子女折腾不行了,最后可怜的还是老人。
多子女的家庭,就让国内身边的孩子照顾就是最好的了。离得近的孩子,自然就在老人还不老时受益过。如果老人哪个孩子也没帮助过,那么哪个孩子都不管养老也没有什么不对。当然就比较绝情,但是也没有什么理亏。像我把老人接出来了,那在老人还不太老时,对我其实是有帮助的,比如,周末我把孩子带去蹭饭,比如种了菜给我吃,比如我病了时帮我接送孩子(老人住家离我并不非常近,得开车过来),等等,那么我在国内的手足,可没有享受到这些帮忙,看起来都是小事,但是能感受到父母的爱心,感情好才能让我以后好好伺候他们啊。
等我们这一代老了倒简单,我们没有不能说英语的问题,就进养老院好了,找个离孩子近的。孩子也不会遗憾,我们也不会觉得被抛弃。
coinbycoin 发表评论于
回复 '妈妈的故事' 的评论 : 这真是件非常不容易的事,只能边做边学边总结…
妈妈的故事 发表评论于
说得对说得好!谢谢分享!
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