婚姻,也可以是一个任性的港湾

相识是缘
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一个人的婚姻是否幸福,没有一个固定的标准。但只要这个人还处于婚姻之中,那这个婚姻一定给了他(她)可以任性的机会。

任性,是一个人最放松的生活状态,如果人在婚姻中,已经完全没有了可以放松的机会,那么要这个婚姻干什么呢。

婚姻,多数是从爱情开始的,爱一个人,就是宠爱一个人,宠爱一个人,就一定会给对方任性的机会,无论是以情人的形式,还是走到最后,成了亲人的形式,但彼此之间若还有一份情,自然就会给予对方任性的自由。

婚姻这样的事,说起别人都很容易,但是到了自己的身上,就很难了。从一个人一贯的行为举止就可以看出,这个人自己是不是一个非常任性、强势和固执的人,如果是,他自己在婚姻中,必然也是任性、强势和固执的。因为江山易改,本性难移。

这个世上,语文、数学有教课书,音乐、绘画有教科书,唯独婚姻这种事,就是有教课书,也是无法跟着教课书来做的。世间没有同样一片树叶,也没有同样一个人,因此就没有同样一份感情,就更不可能有同样一种婚姻了,所以关于婚姻的教条,也就没有存在的意义。

千百年来,人们之所以在婚姻中有很多困惑,就是因为爱情和婚姻始终没有真正的标准答案。

在学生时代,我听过一位婚姻庭庭长的公开课,他说他做了这么多年的庭长,见过各种各样的离婚案例,但是对于婚姻怎么去维持才是幸福的,他始终不能给出一个标准答案。他提到他上周办的一个离婚案子,说是两个人非要离,怎么调解都没有用,但是,真正离成了的那天,两人显然又余情未了,他说,他们今天晚上可能会住到一起去的。

那时候,我们是学生,对婚姻和爱情没有什么经历,对他说的话感到很震惊,也不太能够理解,但是他那句,“离了以后,今晚可能就住一起了”这句话,让我记忆深刻,这里面,揭示了人性在情感与婚姻中的特殊状态,而且他说,他见到这种离婚后反而住一起的例子很多,这说明了,婚姻中的聚聚和散散不是人们想象中那么简单的事情,那么又怎么可能用死死的教条来说明问题,来说教他人呢。

再回到婚姻中是否可以任性的问题,如果一个人在自己的家人面前从来都不能放松的话,那这人活得也太苦了。

具体问题具体分析,人都有脾气,两个人相处时间久了,一定会摸清对方的脾气的,一般来说,你能够接纳对方的这种性情,才会和对方成立一个家。当对方或自己真的怒火中烧的时候,另一方还不能让对方任性一下的话,那这种婚姻确实就没有存在的必要了。

婚姻家庭讲的不是理,而是一份情,有一份情在,什么都好说,没有了情,按照一本教课书来做,也是白搭。难道谁还能按照教课书的步骤去开始和维持一份感情么,这个世界上有一份这样的感情存在么,就是能写这种教课书的人,自己的婚恋是这么一板一眼,循规蹈矩地走下来的么,这教科书般的爱情和婚姻是不是太缺乏自然的韵味,太让你不断地疲惫和纠结了呢?

婚姻法可以有死条文,但是按照死条文的婚姻结束了,感情却不一定按照死条文的规定结束,上个世纪九十年代我已经从婚姻庭庭长那里听到实例了,因为人性是太复杂的东西,在你自己的婚姻中是对的东西,到了别人头上就完全无法实施。

一般来说,没有太多的人愿意在朋友面前说自己的不幸的,特别具体的事情,人都是很要面子,特别在感情婚姻这种事情上。同性之间更是如此了。再亲密的朋友,这点距离也得保持,所谓家丑不可外扬就是这个意思。

为婚姻伤透了脑筋的人,就不如离了试试看,也许,马上就豁然开朗了,饶了自己,也饶了那个在枕边被你的固执和强势折磨着的那一位吧。如果对方什么事都不让你任性,那这件事任性一下,对方就管不着了吧。

 

潇潇雨轩 发表评论于
婚姻夫妻相处之道太复杂了
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 'Waterinn' 的评论 : 周末愉快:)
Waterinn 发表评论于
論妻妾制度的先進性与一夫一妻制的落後性

--------一個黨校學員的學年論文習作

男女的生理和心理發育成熟期都天然不同步,因而他們的智力,思維力和自我控制力都天然地不同調。

男子少年叛逆,青年天真,壯年成熟,中年穩健,老年智慧,晚年多謀,越活越明白;女子則少年羞澀而懂事,青年溫柔而窈窕,壯年悍妒而潑辣,老年嘮叨而爆燥,晚年糊塗而昏潰,越活越幼稚。

男女結合為婚姻,組織成家庭,無不希望相親相愛,憧憬白頭偕老。

然而上帝嫉妒成性,居心不善,是見不得人類幸福美滿的。就像祂通過變亂人類語言,挑潑离間世界人民關系一樣,祂也通過錯配男女生理心理發育週期,設計婦女更年期危機來离間人類婚姻,破壞人間家庭。牠的目的,無非是故意讓人類陷入於社會戰亂,婚姻痛苦,家庭
破裂,親情危機,以便祂利用人類的苦難而建立並強化自己的統治。

由此可知,上帝,是婦女更年期痛苦以及由這种痛苦而引發的人類一切苦難的始作俑者。

孔子曰:“始作俑者,其無後乎?”難怪上帝無後,唯一有個私生子,還被与普通刑事罪犯一道掛了十字架。

閑言少敘,我們在此除了專論婦女的更年期痛苦以外,並不想浪費筆墨去討論人類的其他苦難,因為那些苦難是需要專家學者以大部頭專著來研究的。

据婦科學家說,婦女的更年期是非常痛苦的,大家要容忍,要呵護,要包容,要關愛。但到底有多痛苦呢?我們不是婦女,確實無法體驗,也體驗不到。但是丈夫們有老婆,兒女們有母親,男同胞們有女同事,天天跟她們朝夕相處,咋就絲毫觀察不到她們更年期的“痛苦”呢?恰恰相反,在一個家庭裏,在婦女更年期期間,最遭痛苦,最被折磨,最受摧殘,最陷絕望的,反而是她們的丈夫或她們的兒女,很多時候簡直心恢意冷,生不如死,十分無助,萬分委曲。

而她們,据說正在遭遇更年期“痛苦”折磨的婦女們,人們卻看不出她們有多痛苦。正好相反,她們似乎以折磨丈夫,折騰兒女,給他們帶來痛苦而快樂,而且看上去很享受這种給家人帶來痛苦而產生的快樂。

一句話,處於更年期的婦女,与上帝很有些相似:都把自己快樂的基礎建立在人類的苦難之上。

一天一小吵,兩天一大吵,三天一次歇斯底裏,四天一次獅吼河東,五天一次砸碗甩鍋,踢貓踹狗,一哭二鬧三上吊,六天一次打兒罵女,指桑罵槐,哭爹喊娘買砒霜。每一次瘋癲之後丈夫們要心涼半個月,可更年期婦女們三分鐘之後卻像沒事人一般,嘻皮笑臉打情罵俏如故,似乎完全不記得她們剛剛發過的飚。

一切跡象都表明:婦女更年期的最大受害者和苦難承受者,並不是更年期的大媽們本身,而是朝夕与她們生活在一起的丈夫們和孩子們。

這幾天,某境外網站上就有一個小孩發文,哭嚷著要扇他媽媽的嘴巴:那是多麼大的苦痛折磨才會冒這“迕逆不孝”的污名啊?我還記得數年前有一篇新聞,說有一個孩子把他媽媽殺了,尸體用水泥封埋在陽臺上,直到臭水溢出方被發現。而殺母的動機,居然也是不堪忍受“更年期”老媽夾槍帶棒的辱罵……

婦女更年期,已經成為了上帝造孽於人間,危脅包括她們自己在內的人類安全的第一大社會公害。

雖然,婦女同胞們把自己的全部青春奉獻給了人類代際繁衍的事業,獻給了她們傾注全部心血的丈夫,兒女,以及家庭。在她們遭遇“更年期”痛苦之際,我們理所當然有責任有義務理解支持她們。但是,這种包容畢竟是有限度的。理由很簡單,劉青山張子善功勞再大,不加節制的任性照樣會招來殺身之禍。如果有人縱然勞苦功高,因為痛苦而需要殺人方得解脫,難道我們也要容忍他殺人嗎?牛馬牲口的功勞有時比人都大,但人類仍然要給它們套上轡頭,用其力而避其野;對待女人,道理是一樣的:世界各地女人們現在時興佩戴的各類首飾,如耳環,鼻環,項鏈,腳鏈,手鏈,戒指等,就是由遠古時代桎梏女奴限制女人自由的各种枷鎖鐐銬演變而來。

趨利而避害,是人類逃死而求生之道;覓淑女而遠大媽,也是君子們去痛苦而謀幸福之計。

那麼,中外古今的“君子”們是如何趨利避害,去痛苦而謀幸福的呢?

在西方,受限於一夫一妻的教義和法律制度,富而且貴的紳士們往往采用結婚再离婚的辦法,山盟海誓把窈窕淑女娶進門,盡享溫柔敦厚的幸福之後,在她們變成大媽,更年期來臨之際,以“感情破裂”“性格不合”為由,申請法院批準离婚,把她們徹底掃地出門。這种辦法有點類似於“始亂終棄”,雖然干淨利落,不留後患,但倒底道德有虧,而且會產生大量社會問題,如單親媽,單親爸,繼子女,繼父母的冷漠或者亂倫關系,並因此而滋生毒品泛濫,心理扭曲,精神疾病等問題。极端情況下,甚至會誘發殺人命案:女人為了自保,不憚拿起屠刀;男人為了新歡,不惜謀害舊愛。薄谷開來毒殺海伍德,周永康制造車禍撞死前妻,不就是這樣的案例嗎?

於個人而言,紳士們避免了痛苦;但是他們卻把痛苦推入社會,促使西方社會日愈墮落。因此,就社會整體而言,离婚這种辦法是极端有害,极不文明,极端自私野蠻的。進入更年期的婦女大媽們雖難招人愛,但畢竟為家庭勞苦而功高,以离婚的手段徹底掃地出門,難道不是太野蠻太無情了嗎?

中國古代的聖賢君子們針對婦女“更年期”的問題想出了一套兩全其美皆大歡喜的解決辦法,那就是實行了幾千年的妻妾制度和宗法禮教,前者為體制性桎梏,後者為精神性枷鎖。

在妻妾制度下,男子成年後可娶一名年貌相當門當戶對的正妻,俗稱大老婆。夫妻進入中年之後,女方進入更年期,情緒不穩,脾氣暴戾,喜怒無常,不是歇斯底裏,就是河東獅吼,夫妻感情必然消彌,矛盾必然激化加深,家庭穩定性受到威脅。但中華的禮教認為,休妻和离婚都不是解決問題的根本辦法和長久之計,只是把矛盾和問題推向了社會,日積月累,必然導致社會潰敗,如今日之西方沒落社會然。為了繼續維持已經沒有了愛情的家庭,中華禮教讓男人可以納妾,繼續“窈窕淑女,君子好俅”的幸福生活,而大老婆為家庭辛苦操勞,則可授予管理家業經濟,管理子女教育,統領小老婆,婢妾和傭人的權力地位,以為補償。以大老婆的地位,更年期的強悍,女人制衡女人的潑辣,那些出身貧苦,地位低下的婢妾和小老婆們勢必不敢侍寵而嬌,如此則家庭和諧穩定,也減輕了男性戶主們管理一大堆女人的麻煩事和頭痛事。

中國家庭治理之典範,當首推中國歷史上最後一位皇帝袁世凱袁總統。袁世凱大人治國雖然不很成功,然而治家則是蓋世無雙。他的大老婆雖然出身青樓,然而卻是有情有義有遠見有卓識分得清英雄草莽和銀樣蠟槍頭的巾幗豪傑。在袁世凱落魄窮困之際,為了袁的前程,她毅然將自己半身賣笑積攢的梯己錢傾囊拿出,助他跑官要官。袁飛黃騰達之後,雖然古今中外的小老婆納了一大堆,但正宮之位始終虛位以待這位青樓知己,並在登基之後讓她統管後宮所有媵妾。袁大皇帝後宮女人的來源雖然復雜,然而都被青樓出身的皇后管理得有條有理,無爭無妒,恭恭敬敬,服服貼貼,各房子女也教育有方,多有成就。袁大皇帝的治家寶典,就是儒家禮教,所以他上任後尊孔讀經,尊儒教為國教,不能不說是利國利民的英明之舉。

國共兩黨先後執政,惜乎均廢中華傳統妻妾制而行西方一夫一妻制,廢孔教而崇洋教,於是乎國人從孫中山蔣介石等政治精英到陳獨秀魯迅梁實秋林語產徐志摩等文化精英,僅因為糟糠之妻人老珠黃更年期發作,便紛紛以“包辦”為由与原配正妻离婚,讓她們雞飛蛋打孤老無依,而將年輕貌美洋氣時髦的花蝴蝶狐狸精迎入正房。

事實證明,沒有正宮娘娘的管理和馴化,老男人們根本玩不過也馴服不了這些鬼怪精靈一肚子壞水的妖姬。就像楚霸王項羽一樣,孫中山蔣介石皆因喜新厭舊吐故納新而一個丟掉性命,一個丟掉江山。

共產黨的治國理政能力公認是天下第一,舉世無雙,然而治家能力是其最大的軟肋和硬傷,這与末代皇帝袁世凱正好相反。許多黨的高級干部,中央大員,封疆大吏,地方諸侯,以及中層,基層的普通黨員干部,就吃了治國有方卻治家無術的虧。他們沒有被拿搶的敵人擊倒,卻被拿針孔攝影機的女人放倒;他們沒有倒在炮火連天,硝煙彌漫的戰場上,卻倒在了玉腿滿堂,穌胸滿房的風月場上。我們不得不佩服偉大領神毛主席建國初年的先見之明和所發出的警告。

如今,世界共產主義的敵人正是看到了這一點,所以他們在無法攻擊共產黨治國能力的情況下,改為瘋狂攻擊共產黨高官的治家能力和我黨領袖各種公開半公開的風流和緋聞。

共產黨的治家能力,比起洪憲皇帝確實遜色太多,好比是阿客流斯的腳後跟。而這個腳後跟的形成,我認為是因為黨采取了与中華帝國大皇帝袁世凱“尊孔讀經”完全相反的徹底錯誤的“批林批孔”的文化政策,並且認同反動落後的西方“一夫一妻”的婚姻制度。在嚴格而且不可通融的“一夫一妻”制度下,我黨高級干部們不棄舊就不能圖新,不吐故就無法納新,當然就只好“包養小三”“培訓女秘書”“与下屬通奸”“權色交易”,“長期保持不正當性關系”了。正面一些的例子,如花帥葉劍英,風流才子郭沫若,在家庭婚姻問題上也常遭人垢病,讓子孫蒙羞。

過去,我們革命黨人憑著“小米飯,南瓜湯”奪得了天下,又靠著八部樣板戲鞏固了江山,但是,讓人一輩子天天小米飯,頓頓南瓜湯,夜夜樣板戲,誰受得了呀?同樣的道理,我們黨的各級干部,憑藉優勢地位,這些年都“先富起來”了,有的還“暴富起來”了,雖然都家有糟糠之妻,但名利場中,美女如雲,政商圈內,佳人成群,要求我黨干部個個都是柳下惠,人人均非登徒子,規規矩矩老老實實本本份份唯唯喏喏回家天天面對著同一個嘮嘮叨叨罵罵咧咧吵吵鬧鬧哭哭啼啼高音喇叭似的悍婦妒妻,實在是“臣妾做不到啊”。設身處地想想,連信仰上帝崇拜耶蘇的肯尼迪,克林頓,特郎普都無法做到信如尾生,抱柱終生,守身如玉,從一而終,要求我們信仰馬克思主義的共產黨人做到,是不是有些強人所難?

孟子說:不就下半身那點鳥事嗎?君子好色,只要与民同好,讓百姓也能夠免於飢寒交迫鳏寡孤獨之苦,就應該沒有什麼問題。像某些無聊國家那樣,幾十億幾十億地浪費公帑,只是為了調查什麼來吻死雞裙子上的斑斑點點痕跡,然後撰寫比《永樂大典》《四庫全書》《大英百科全書》卷秩還要浩繁的《沾在來吻死雞裙子上的精斑調查報告》,難道不是對人民的犯罪,對納稅人的极大不尊重嗎?

放眼當今世界,有百害而無一利的賭博行業合法化了,毒品大麻合法化了,同性婚姻合法化了,娼妓產業合法化了,甚至連發動戰爭,侵略他國,顛覆他國政府,斬首他國元首都已經合法化了,我們中華傳統家庭制度中有百利而無一害的一妻多妾制度為什麼就不能也合法化呢?我就不相信,殺人的制度和害人的生意都能紛紛合法化,難道造人的妻妾制度和益人的傳統禮教反而不能合法化?

歷史經驗證明,治國,非申商韓非之法家理論不成;治家,非孔孟儒家之禮教不濟。儒家禮教之妻妾制与西洋“一夫一妻”制相比,其先進性就在於圖新而可以不棄舊,納新而可以不吐故,不棄糟糠而可以合法納妾,既巧妙避開了更年期問題,又以妻管妾,以妾治妻,相互制衡,創造和諧家庭。


《禮記》曰:“家齊而後國治,國治而後天下平”。

歷史上,齊家治國平天下最為成功的堯舜時期,堯的兩女,舜的二妃娥皇和女英,她們能夠同事一夫,同持一家,何以賀子珍与江青,希拉利与來吻死雞就必須有你無我,不能共成一家呢?

所以,為了家庭和睦,國家繁盛,天下太平,為了高官豪富們不用偷偷摸摸躲躲閃閃也能安安全全健健康康堂堂正正清清白白地“遍閱人間春色”,也為了讓窮苦人家的女兒有條“宁在寶馬車裏哭,不在自行車上笑”的致富捷徑,我們的《婚姻家庭法》應与時俱進,作出修改,允許基於自願的一妻多妾制度,並以法律保障各方權益,杜絕“棄糟糠而娶新歡”等“始亂終棄”的不負責任行為。

《共產黨宣言》曰:“共產黨人不屑於隱瞞自己的觀點,我們的一切主張均是公開的。”

我們應該公開宣言,我們的國家應當以儒家禮教為家庭道德基礎,以孔教為國教,尊孔讀經,恢復並弘揚代表先進文化和人類文明前進方向的綱常禮教。

多伦多橄榄树 发表评论于
回复 '夏天的夏' 的评论 : 其实任性是相互的,但确实,就那舒服一词,有千变万化的解释。。。
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 '山韭菜' 的评论 : 过去人人性很压抑,所以婚姻若幸福就似乎有规律可循,但现在生活五花八门,幸福的婚姻大相径庭了,所以再也无法按照一个思路去想咯:)
夏天的夏 发表评论于
一看这个题目就进来了,可以感觉到这样婚姻的幸福
山韭菜 发表评论于
橄榄树教的就是幸福婚姻的秘诀!任性这件事,夫妻双方都需适可而止不可滥用。幸福的婚姻都是相似的,因为人性还是有规律可循,有经验可以总结!问好,祝橄榄树父亲节快乐!
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 '有缘有你' 的评论 : 说得太有哲理了,生活就是这样的:)
有缘有你 发表评论于
哈哈。。。真有意思,分手了是为了再一次重逢。谢谢小树的分享!周末快乐!!
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 '妈妈的故事' 的评论 : 是的,能给对方发泄一下,也是一种爱,这就是相处的艺术。
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 '亮亮妈妈' 的评论 : 亮妈很有头脑,两人能维系情感,就是能给对方想要的,要什么,每个人却不一样,不同时期也不一样吧!
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 '梅华书香' 的评论 : 不是非要退让,因为找对了人,就是喜好相似,彼此自然可以任性,同样的个性,有人喜欢有人反感。。。
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 '南山松' 的评论 : 是的,家,应该是宽松的,彼此懂得对方!
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 '寒一凡' 的评论 : 谢谢一凡,是这样的,有一份情在,就不一样了。
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 '杜鹃盛开' 的评论 : 杜鹃说得对啊,一切都看对方心里还有没有这个人!
妈妈的故事 发表评论于
回复 '多伦多橄榄树' 的评论 :同意同意。。。 哈哈,这里的不要太任性,这个”太“字,就是见坏就收。对方有点受不了了,就到边界了,就该收手了。。
亮亮妈妈 发表评论于
需要大智慧和生活艺术才可以做到随意自在。前提是那个人也是你的队友而不是你的对手:)
梅华书香 发表评论于
好像很有道理啊,但是得有一位为另一位退让很多吧,,,
南山松 发表评论于
可以让人任性的婚姻该是靠得住的婚姻。
寒一凡 发表评论于
太同意小树说的这个:“有一份情在,什么都好说”!
杜鹃盛开 发表评论于
合适的婚姻就是两个人都觉得合适。care 一个人, 才可以任性和包容, 如果不care , 什么都是浮云。
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 '黑贝王妃' 的评论 : 谢谢王妃,是这样的,握手!
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 'mzl9876' 的评论 : 梅姐是位特有思想的女性,说得很在理,在一个家庭中,男女处于什么位置,不一定男权或女权就让对方不舒服,国家扶持政策好,给了婚姻更好的保障,但感情仍然是最主要的决定因素。

mzl9876 发表评论于
两个人能长久的在一起,最重要的一点是,双方的互动之间怎么看对方还都是顺眼的,是可以忍让并从心底可以接纳,这样的话就有可能可以继续二人关系,当然了孩子是维系家庭关系的粘合剂,这一点非常重要。
这个世界就是到今天,仍然是以男性为主体的,所以说很多事情还是要通过强有力的法律手法来达到,试想一下,哪个男人愿意自愿丢弃“夫纲”权利的思维方式呢,然而,周作人对妇女解放,尤其是妇女从家庭中解放出来的思维理论贡献是很大的,今天西方一些发达的国家做得要好很多,相对中国而言还有很长的路要走。列如;在西方好的国家里法律规定女性生孩子可以带薪水在家护理孩子一年,这就是个很实惠的让妇女从家庭中解放出来的一个国家政策上好的实列。所以说了,一个家庭的和睦与否,仍然离不开国家法律政策的扶持。
黑贝王妃 发表评论于
婚姻家庭讲的不是理,而是一份情,有一份情在,什么都好说。。。就是这个理。没有空间让彼此任性的婚姻是有问题的。好文!
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 '妈妈的故事' 的评论 : 说得对,不过这个太是两个人的感觉!
妈妈的故事 发表评论于
谢谢分享!的确,可以任性但是不要太任性。。。
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 'Blue-Crab' 的评论 : 分寸的确因人而异,所以没有标准答案。
Blue-Crab 发表评论于
港湾也有深浅不是:)
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 '我生活着' 的评论 : 是的,在情人眼里,任性都可爱,没感情了,怎么做都不顺眼了!
我生活着 发表评论于
这观点太赞同了,婚姻中的任性说明有人宠有人爱,甚至还能欣赏彼此。
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 '菲儿天地' 的评论 :谢谢 菲儿!
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 '晓青' 的评论 : 所以婚姻说到底,就是个人的感觉,个人自己的感受,聚和散的理由都是极为隐私的,也不会雷同。。。
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 'qun0' 的评论 : 对,尺度很重要,人心都是肉长的,人家让你一步还穷追不舍,那就适得其反了,其实任何事都是这样的。
多伦多橄榄树 发表评论于
回复 'yy56' 的评论 : 是的,婚姻到底好不好,只有当事人知道,舒服是一个可以千变万化的概念!
菲儿天地 发表评论于
回复 'qun0' 的评论 : +1
晓青 发表评论于
找对象的时候睁大眼睛,结婚后就睁一只眼闭一只眼吧。别的都是说到容易做到难。离婚对自己也没啥好处。
qun0 发表评论于
知道那个爱你的人会容忍你时,你才可以任性。但也要注意这个度,不滥用才能长久。
yy56 发表评论于
我记得有一本书,在采访了178例成功的婚姻之后得出一个结论,两个人在一起Comfortble 是婚姻成功的秘诀。
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