接下来，上了一位老爷子的车。地道的京腔，一上来就把我的户口查了一遍。老爷子自己也没瞒着，告诉我他不喜欢旅游，去过最远的地方就是承德。聊了半天， 连千年路痴的我也觉得有点不对劲： “师傅， 咱们怎么好像还在王府井呀？那个苹果店就在我酒店旁边。”师傅从容一笑：“啊，王府井这里很多路不让走，所以我只好绕了一下。”我想想也没什么可说的， 谁叫我不认识路呢。

虽说老爷子走的地方不多，知识可不少：我于是第一次听说，北京先有庙，后有城。只要庙里起火，城里就发大水。然后唐僧取经回来，正好赶上一次发大水，经文不幸掉到水里，还是菩萨帮忙才把经文捞出来。我本来想问问，捞出来的经文是不是会碎成片片，那取回来的经是否还是真的？要是城里起火，庙里又会发生什么事？想想，这大概会进一步暴露我的无知，又把问题给咽了回去。

回来的路上，运气比较好，路边上就打了一辆出租车。结果，一个红绿灯还没过完，车就开始出状况了：三步一颠，五步一抖。司机把车开到路边，告诉我车坏了。我说那还是把这一段的车费给付了吧。钱递了过去，他坚决不肯要。

一边感慨着帝都出租车司机有钱不要的气节，我又打了另一辆车。司机问了我要去的地方之后，又问，你是从刚才那车下来的吧？我说，是啊，他的车坏了开不动了。我要付钱他还不要，不知道他今天挣够了修车的钱没有。司机：你被骗了。他不想拉你，搞出这么个花样。我：我不信，我这单有多差，他费这力气。

司机小哥急了，你不信？我现在掉头回去，他要还在那里，我就免费送你！我连忙说，别，别。他要真不在那，我又能怎样？他要还在，那你不烦死了，拉个不好的活，居然还收不了钱。 您跟我说说我这个单有什么不好就得了。

司机小哥理都不理我，直接开启吐槽模式：（此处省略5000字，不是故事不好，而是我写不出他吐槽的神韵）意思大概是：我看着这个绿色的车就恨，上次把我给坑的。原来，一天晚上9点，他开车看到那个公司的一位司机在路边朝他挥手，以为对方需要帮助停了车。结果，一位乘客翻过路中央的栏杆过来了（是的， 还是那位的哥帮忙才翻过来滴），要去香山。他问乘客，为什么坐前面那辆车。回答：之前那个司机不去。他说：我也不去。

然后，然后，乘客把他给投诉了， 然后，他就被罚了500块……然后，他一看到那个公司的车就有气。

在听他义愤填膺地骂了十来分钟后，我试着转移话题，挑了个自以为最安全的话题：师傅，听您的口音不是北京人。

结果，我又踩雷了。

小哥：咱就这么跟您说吧，咱的身份证开头是1101。

我脑残地来了句：我看到的身份证怎么是430什么的。

小哥一脸鄙视：你大概从来没见过你们当地以外的身份证吧。

我：你怎么知道？

小哥恨铁不成钢地从后視镜里白了我一眼，开始给我科普身份证的编号。中心思想就是他是如假包换的北京人。最后，还很理解地说：你觉得我的口音不像北京人也没错。我是北京郊区，咱们那儿说话都介样。你要不信，我可以拉你过去看看，要咱们那儿人跟我说话不一样，我免费送你回来。

我心说，要你们那儿说话都跟你一样，我直接入选2017十大最傻乘客了。